L'angolo della barzelletta!!!

[aler6.81]

Ciao ragazzuoli,visto il momento poco felice causa sta maledetta crisi che ci sta colpendo con superbolli tasse benzina ecc ecc, pensavo di aprire un treand positivo e che strappi un sorriso.
perchè RIDERE FA BENE!!!!
quindi direi di raccogliere barzellette,fumetti,ecc ecc
Parto io.

C'è una uno bianca con a bordo 4 suore dirette verso il loro convento.
Ad un tratto un camion svolta e la uno sbatte contro il camion col risultato che muoiono sul colpo.
Arrivano al cospetto del signore e si vedono costrette a mettersi in fila per potersi confessare un ultima volta,in base ai loro peccati e alla loro gravità il padreterno deciderà se meritao il paradiso o l'inferno.
Tocca alla prima delle 4 suore,suor maria.
Arriva davanti al signore e questi le chiede:

DIOorella hai peccati da confessare?
SUOR MARIA:veramente un peccatuccio lo avrei....
DIO:dimmi
SUOR MARIA:una volta toccai un pene col dito medio della mano sinistra.
DIO:mmmmmm va bè suvvia,intingi il dito nell'acqua santa, due ave maria e vai in paradiso.

La suora cosi fa e si guadagna il paradiso.Arriva la seconda e il signore le rifà le stesse domande.
Suor claretta risponde:
guardi sua eminenza,una volta afferrai con tutta la mano destra un pene...
Al che dio con il viso abbastanza turbato le ordina di intingere l'intera mano nell'acqua santa e di recitare 3 padre nostro e 4 avemaria, cosi ti guadagnerai il paradiso.
Al che arriva la terza suora,ma nel momento di confessare i suoi peccati la quarta suora che attendeva il suo turno in fila interrompe il tutto sbraitando a gran voce:
NO NO STOP,FERMA TUTTO.!!!!!IO I GARGARISMI CON L'ACQUA DOVE LEI SI è LAVATA IL CULO NON ME LI FACCIO!!!








SPERO DI AVERVI SYRAPPATO UN SORRISO

[andreapm3]

Ahahahahahahahahahah

[Carsico]

Copia con 20 anni di matrimonio alle spalle si abbandona ai ricordi dei tempi che furono....
Dice lei: "ti ricordi quando mio padre (avvocato) ci sorprese nel fienile ..... ti prese per il bavero minacciando 20 anni di galera se non mi avessi sposato".
Lui: "si ricordo, dopo due mesi eravamo davanti all'altare."

Qualche mese dopo lei si sveglia nella notte, letto vuoto e sente singhiozzare in cucina. Trova il marito in lacrime attaccato ad una bottiglia.
"Ma che ti succede caro" gli chiede coccolandolo.

Lui: "oggi sarei uscito dalla galera".

[aler6.81]

bellissima!!!

[Jack]

Dottore dottore ho tanta diarrea!!!!!
Signora ha provato con il limone!!!!!
Certo che ho provato ma quando lo tolgo continuo a cagare

[AngeloE46ci]

tuned

[AngeloE46ci]

dico la mia:

Prugna!

[drifting-doctor]

Bellissimo topic

[knightofstjohn]

Berlusconi chiede al suo fidato consigliere di chiedere il permesso, alla sua morte, di essere sepolto al Santo Sepolcro a Gerusalemme. Il fidato consigliere va ad informarsi e quando torna si presenta davanti al cavaliere:
"Presidente, lei può essere sepolto al Santo Sepolcro ma il costo è di 70 milioni di euro!"
"Cribbio!!" esclama Berlusconi, "ma gliel'hai detto che è solo per tre giorni?"



Luigi

[knightofstjohn]

Far west. Un condannato a morte, prima di essere condotto al patibolo, ha diritto ad esaudire i suoi ultimi tre desideri. Al che chiede di poter parlare al suo fidatissimo cavallo. Il condannato sussurra all'orecchio del cavallo qualcosa, e il cavallo parte di gran corsa e dopo qualche minuto torna con una donna bellissima. "Secondo desiderio?" dice il boia, e lui richiama il cavallo, gli allarga bene l'orecchio e sussurra ancora qualcosa, e il cavallo riparte a grandissima velocità. Dopo circa 20 minuti ritorna con una donna 1000 volte più bella di quella precedente. "Bene, adesso hai l'ultimo desiderio" gli dice il boia, e il condannato richiama a se il cavallo, gli allarga a dismisura l'orecchio ed urla "FUGAAAAAAAAAAAA, HO DETTO FUGAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"




Luigi